bueno aqui estamos de vuelta¡¡¡
estoy feliz¡¡, mañana me peso...
un resumen de estos dias¡¡:
¿Qué que hice estas vacaciones? Bueno, pues ahí les va:
1er día: obvio no estuvo Ana desde que llegue a mi casa como desde las 3 pm. ¡Dios! Que ya lo sabía perfectamente… y por la noche mi maldita conciencia, quería matarme a mí misma mientras sacaba las cuentas de las calorías: 157 + 356 + 200 + perdí la cuenta como en el cuarto alimento que ingerí… total que después e torturarme psicológicamente, decidí dormir e iniciar al día siguiente.
2do día: ayuno… lo único solido que ingerí fu una sopa de verdura 100% natural. La hizo mi mama para cuidar su propia dieta, eso me pareció magnifico.
3er día: ¡demonios! Maldita ansiedad… ni hambre he tenido, pues ni oportunidad de sentirla he tenido de tanto que me he metido… un atracón es poco: me he atracado todo el santo día… no quiero ni empezar a sacar la cuenta de las calorías que he comido… ¡creo que acabo de recuperar los 3 kg que había bajado! ¿Debo empezar de nuevo? Me siento desmoralizada, deprimida después de ver que me costara más trabajo el mantenerme aquí en casa que fuera de ella… y lo peor es que mi mama no me ha obligado a comer nada y cuando le he comentado algo sobre mi exceso de peso ella solo me dice que el cuidarme depende de mí: creo que con eso me está dando la razón sobre todo mi exceso de grasa… sé que mi estado físico es mi culpa, por mi falta de autocontrol…
4to día: ¡a inglés! Iba muy bien: solo había comido la clara de dos blanquillos y una tortilla tostada hasta las 3 pm, así que todo iba muy bien. Pero llegue a la central para tomar el camión que me llevaría de vuelta a mi casa y sucumbí: compre galletas (aunque dietéticas, GALLETAS AL FIN) y sí, me las comí. No estaba tan mal porque no había ingerido otra cosa desde la mañana que no fuera agua, pero nadie me había obligado a comerlas… para acabarla, llego a casa y mi mama había cocido elotes ¡con un maldito demonio! El esfuerzo de todo el día se fue por la borda porque, no me pregunten como pero yo me comí 4 ELOTES DE UNA SENTADA (como más que mi papá) y además tenía que ir por unas sabritas, a pero también me había comido antes dos porciones de sopa de repollo porque yo me estoy cuidando… ¿Dónde cupo tanto? No lo sé… ¡TODO A LA BORDA! ¡¿Por qué me da hambre en la tarde?!
· Dos claras de blanquillo y una tortilla tostada
· Un paquete de galletas dietéticas (6 galletas, dos porciones)
· Una barra dietética
· Dos porciones de sopa de repollo
· 4 elotes
· 1 sabritas
· Dulce de tamarindo
· Agua
5to día: mi propósito es volver al camino chicas… pero mi madre se empeña en romper con mis propósitos y pues la verdad es que yo no pongo mucha resistencia… en parte porque sé que ya tiene bastantes problemas con mi hermana como para preocuparla porque no me ve comer así que a la primera mirada perspicaz yo como… bueno a lo que iba era a decir que fuimos a casa de familia, en otro ranchito que está cerca, ahí solo vamos a comer y platicar así que prefiero no dar detalles, solo diré que Ana no estuvo conmigo y que la extrañe hasta que estaba acostada haciendo recuento de todo lo que había comido durante el día…
6to día: casi tengo una semana aquí, no he hecho nada de mis trabajos y Ana no ha estado conmigo (menos Mía)… no me he querido ni pesar. Me siento tan mal conmigo misma que hasta mi subconsciente me tortura por las noches: he tenido un sueño. Cosa rara porque yo JAMAS sueño… en mi sueño había cocodrilos en un estacionamiento pero después estábamos a las orillas de el mismo estacionamiento comiendo con unos conocidos, algunos van en el salón y otros en la misma universidad que yo. Todos tienen algo en común: tienen un cuerpo que ¡oh dios mío! Y ahí estaba yo comiendo con ellos en la misma mesa y tenía una cuerpo, mejor que el que he imaginado despierta. ¡Jajajaja! Que infantil soy ¿verdad? Mientras soñaba juro que estaba pensando en todo lo que he hecho (o más bien, que no he hecho) durante esta semana… y la verdad es que me doblo muuuy fácil ante la comida y, aunque haiga comido una vaca yo sola (una vaca a otra vaca), pues no vomito. Tengo que ser fuerte, hoy me levante tan triste pero a la vez con ánimos de empezar de una buena vez con i dieta y con mis trabajos… por extraño que parezca: el sueño estúpido que tuve me hizo reflexionar, cuando me desperté me quede tirada en la cama reflexionando de todo lo que quiero conseguir y que por pura desidia y tontería mía no lo consigo. Demonios, estoy en la mejor edad de mi vida, en la que puedo hacer lo que quiera (es la edad que desde pequeña he querido tener) y yo misma lo estoy arruinando… AHORA TENGO TODO LO QUE TODA MI VIDA HE QUERIDO TENER: ESTOY EN LA CARRERA QUE ME HE VISLUMBRADO DESDE QUE TENGO USO DE RAZÓN Y TENGO LA EDAD EN LA QUE ME DAN PERMISO CASI PARA TODO LO QUE YO QUIERA, SALIR CON MIS AMIGOS, BEBER ALGOHOL (SIII EN MI CASA ME DEJAN BEBER ALCOHOL), VESTIR RIDICULA, LO QUE YO QUIERA ME DEJAN HACER, Y ES LA EDAD EN LA QUE PUDO TENER AL NOVIO MAS MALO, GUAPO E IRRESISTIBLE QUE PUEDA EXISTIR Y QUE NO IMPORTA PORQUE NO VOY A FORMAR UNA FAMILIA CON ÉL Y EN MI CASA ME DEJARAN ESTAR A SU LADO PORQUE SABEN QUE NO VA EN SERIO CON ÉL Y … DEMONIOS QUE YO LO ESTOY ARRUINANDO TODO Y QUE YO LO PUEDO SOLUCIONAR Y NO LO HAGO, ASI DE IDEOTA SOY…
¡SE ACABO! No sé cómo hare pero en dos semanas tengo que bajar por lo menos 5 Kg. Por lo menos… y sin pretextos tontos. Iniciare haciendo una tabla de control. ¡Sí!
En lo que va de ahora, pues no he comido nada y ya van a ser las 11 am.
7mo día: ¡BIEN! He estado casi en ayuno total todo el día, sólo he desayunado la clara de dos huevos duros y una rebanada de pan integral con café y en la comida una porción de sopa de repollo, para la cena agua… ¡Estoy feliz! Pero aun así no he querido reñir con la báscula.
8vo día: me he portado bien. He desayunado igual que ayer y para la comida un poco de pollo con verduras verdes y una sola tortilla (sólo porque mi mamá n paraba de verme comer), para la cena dos cucharadas de gelatina y agua… hoy tampoco he hecho las paces con mi báscula.
9no día: olvide escribí que había tomado sibutramina que le había sobrado a mi madre de su última cartera, le pedí que comprara más para mí apenas pudiera… hoy salió y la buscó en la farmacia pero un Dr. que trabaja ahí le dijo que la sibutramina había salido de circulación por sus efectos dañinos… ¡CON UN DEMONIO! Me gusto como me sentí todo el día después de tomarla. Hasta avance con mis trabajos y que la sacan de circulación. ¡AL DIABLO! Hoy tendré que resistir a mi peor enemigo (comida y gula) a pura fuerza de voluntad y mis trabajos tendrán que estar listos por mi cuenta sin ayuda (eso realmente no me molesta tanto)…
He desayunado los mismo que en días anteriores, pero en el café se me paso poquito el azúcar, y en la comida ha sido ceviche de camarón (sólo comí una tostada y media, sin mayonesa ni salsa de tomate, mucha agua) y un poco de ensalada verde… la verdad es que comí hasta llenarme (hasta obtener un dolor de estómago y la sensación de que la comida llega a mi epiglotis), aunque me di cuenta que me llene mucho más rápido de lo normal, creo que el efecto de la sibutramina aún no termina de pasar.
Vienen los días de fuego, iremos al mar el fin de semana (que llega en un par de días) y conviviremos con familiares que COMEN (lo pongo con mayúscula porque el peso, el cuidado personal y la apariencia física realmente no son temas que les interesen tanto como el de qué comerán al día siguiente)… ni modo: diré si, tomare un poco de lo que me ofrezcan, lo contemplare y lo tirare o daré a mi hermana (es una flaca que finge preocuparse por lo que come para hacernos sentir mal a mi madre y a mí porque al final termina comiendo lo que quiero y cuanto quiere sin engordar un solo gramo, mientras mi madre y yo el aire que respiramos lo convertimos en grasa)… esos son mis planes, espero den resultado y que ¡Ana este conmigo!
Por fin he reñido con mi báscula y me ha dicho que he perdido lo ganado (que quien sabe cuánto haiga sido) y 1 Kg extra: ¡peso 66 Kg!
10mo día: no he comido casi nada y aun así hoy amanecí tan hinchada… líquidos no creo que sean y pues comida menos, no he ido regularmente al baño pero si he ido… quiero pensar que es porque empezare mi menstruación, sé que debo llevar control pero la verdad es que siempre olvido hacerlo: trataré de empezar un registro durante este periodo. Sólo he ingerido un bolo de cereal u café y ya son las 12.39 pm, mañana iremos al mar… ¡por fin!
11vo día: me arrepiento, pienso en él, recuerdo todo lo que comi ayer y no puedo evitar sentir ganas de llorar. Me levante sentimental hoy y no sé por qué si he estado de un excelente humor todos estos días… perdón por escribir cosas feas, necesitaba por lo menos escribirlo. Necesito sentirme linda, lograr que me vea, que recuerde que existo y que sea él quien busque hablarme y no yo (como ocurre siempre). Él es un idiota y me encanta; no digo que sea un idiota porque no me busca, lo digo porque sé que es un idiota (uno de verdad, de esas personas superficiales y sin sentido de la humanidad ni amor hacia el prójimo, piensa en él y sólo en él y si se esfuerza por estar bien ÉL en TODOS LOS SENTIDOS y por quedar bien con los demás, que es lo que más puedo repudiar en alguien, que sea QUEDABIEN), pero estoy tan encaprichada (si he escrito eso, ENCAPRICHADA) que lo quiero y lo quiero ya y si mi apariencia es el problema pues lo solucionare.
Además estoy consciente de lo poco sano que es estar gorda y, como ya he estado delgada, sé lo bien que se siente ser delgada y que todos te vean linda… quiero tener eso de vuelta también y lo quiero ¡ya!... qué horror que ayer me atraque, pero hoy me pese y está bien: peso lo mismo, creo que es porque procure comer cosas que no tienen tantas calorías así que no importa, la culpa se pasará por no haber rebajado algo en un día. No fuimos al mar, lo cual no esta tan mal porque como me levante depre pues hubiera comido todo lo que me ofrecieran… ¡Jajajaja!
y, en resumen, el resto de los dias ANA no estuvo conmigo...
ESPERO Q A USTEDES LES HAIGA IDO MEJOR PRINCESAS¡¡¡¡...
Y Q AHORA Q VOLVEMOS A LA RUTINA TODO MARCHE PARA MEJRO RUMBO¡¡¡...
e ni vomitar bien sabe! ¡Jajajaja! ¿ANORÉXICA? ¡JAMÁS! Para eso se necesita ¡voluntad! ¡fuerza! ¡Deseos de ser mejor! La capacidad para conseguir lo que se quiere. ALGO CON LO QUE TÚ NO NACISTE: ¡CARÁCTER! ¡Bulímica fracasada! ¡Eso eres! ¡Gorda idiota! Morirás en el intento antes que tener un cuerpo delgado. ¡Jajajaja! ¡Pobre de ti! ¡Qué lástima me das!”. 
